...и Диего понял...

(созидая стенограмму заседания диссертационного совета)

Глубокоуважаемый оппонент: <...> Животные являлись миру людей как знамения, чей смысл следовало правильно истолковать <...> Работа написана хорошим и внятным русским языком, и тем нелепее в ней смотрятся пассажи, в которых Н.А. Сомкина балансирует на грани научного изложения материала и некоторых полухудожественных вольностей, в результате чего оказывается, что "именно проявления черепашьего быта послужили причиной возникновения компрометирующих поверий и, как следствие, непочтительного отношения к этому существу" (с.58); а в ряде случаев это приводит и к простым нелепицам вроде пассажа "...спокойно посидеть, подобрав ноги буддийским образом" (с.29) <...>

Академик Н.М. Боголюбов (на выступление глубокоуважаемого оппонента): Да, я вот так смущен тем, что я услышал слово с таким ударением, которое не соответствует ударению того источника, из которого слово взято, – русский язык. Все-таки «знáмение», «Я осенил себя крестным знамением», а не иначе. Это из так сказать из такой литературы, которая долгие годы игнорировалась, но в университетской аудитории оно не должно себя позволять. Спасибо большое.

Обнаружила случайно на одном готическом ресурсе под заголовком «Мой рассказ!! Коментьте!!!»

Насчет последнего пункта не могла устоять.

Простите меня, но дальше будет много мата. Пожалуйста, не читайте это.

Как, блять, КАК в эфир центрального телеканала запустили программу, где на камеру убивают мышь инъекцией нитритов? Ради какой блять цели убивать животное, если вам, суки, и так уже русским по-белому сказали, что да, это действительно опасно? Для пущей драматичности? Чтобы все прониклись серьезностью проблемы?! А чего репортеру себе в вену не вколоть и не сдохнуть в кадре, а? Вот это действительно было бы драматично. Можете мне объяснить, ЧТО, КАКУЮ ПОЛЬЗУ принесло это убийство? Во имя науки?! За что??!!!

ЛЮДИ - МУДАКИ.

Некоторые люди - мудаки.

Стою перед дилеммой.

С одной стороны, человек изучает русский язык и русскую культуру, старается, пишет от души - это не может не вызывать уважения. С той же стороны, если послушать и почитать наши упражнения в китайской словесности, то не одному китайцу понадобится памперс.

Но с другой стороны - я не могу не поделиться этой вкусняшкой с человечеством, не могу и всё!

Имени не называю, источник тоже, но выдержки из заметок делала лично:

Нам изветно, что Китай – самая чапьющая страна мира. А водка? Китайская водка? Водка тоже по праву называют одной из многих чудес, подаренных миру Китаем, вместе с щёлком, порохом, бумагой, печатью и фарфором. А наш город, как раз, является источником прекрасной водки. У нас водка пшеничная. Истинных занатоков водки у нас хватает. Рецепты водки у нас разнообразные.<…> Здесь представляет собой – столица водки.

То, что уехав отсюда, невозможно не скучать - это факт. Когда я вернулсь с я, как шальн ой, по улицам ходил и дышал Линчан ским воздухом... Нет, я люблю этот город не только потому, что я здесь родилсь. Я люблю его, потому что, мне кажется, он на меня похож. Нет, не в смысле грязный :-) В смысле разный! Ж-)

Под пятой кризиса среднего возраста я бессовестно ностальгирую по временам первой китайской стажировки. Наличие сканера делает этот процесс невыносимым для окружающих, так что простите, друзья мои, но вот в наше время небо было голубее, деревья выше, вода мокрее и старики моложе, и вот вам по этому поводу фотография.

Художественной ценности в ней что в сковородке с подгоревшим омлетом, композиция отсутствием себя может тягаться только с идейной наполненностью, да и модель, мягко говоря, не удалась. В чем же ценность раритета, спросите меня вы. В истории, отвечу я и поудобнее усядусь в кресле-качалке.

Диего, конечно, мизантроп, это уже не новость. Помнится, достославная Тамара Михайловна С. говаривала, что невозможно скрыть три вещи - беременность, роды и езду на верблюде, так вот моя мизантропия последние полгода верхом на верблюде рожает тройню, ну да не суть.

Даже она не мешает мне любить нынешних китаистов-второкурсников. За пять лет попадались всякие детишки, но такой группы еще ни разу, и вряд ли уже когда-нибудь попадется, потому что собрать в одном месте такое не получится даже у Вселенной.

Когда-нибудь я таки отрину лень и опубликую их шедевры - одно 你的汉语说得不肏（вместо 不错）чего стоит ("Вы хорошо говорите по-китайски", которое единственной оговоркой в слоге - cao вместо cuo - было переделано в "Вы по-китайски говорите невъ***нно"), но сегодня меня добили с совершенно неожиданной стороны.

В ходе переписки мне было сказано:

"Вот ей-богу, первые зарплаты потрачу Вам на памятник))"

Вот ей-богу, а почему не на гроб в лучших китайских традициях?

Пока я дико ржал, катаясь по полу и булькая икотой, ребенок предпринял попытку реабилитироваться и нарисовал вот такое:



, имея в виду "почувствуйте разницу". Но лично я бы эту картинку назвала "Выбирай, пока не закопали".

Люблю их, одним словом. Они смешные, а некоторые даже Сомкина заткнись

Ухты, какая интересная коробочка!
Пандора

Целую жизнь назад, весной прошлого года, одной моей знакомой срочно потребовался Adobe Reader. Компьютер мой вечно ломится от всякого хлама, включая маниакально настроенного бота-говоруна, четырехтомный китайско-русский словарь в формате JPEG и три части доисторической Кирандии, которые на нынешнем агрегате не запускаются даже под эмулятором МС-ДОС, а выкинуть жаба душит. Не было только Reader'а.

В пору было снаряжать поход за тридевять земель, но стоило запихать в котомку железных хлебов, как на горизонте образовался мой прекрасный принц по имени, допустим, Скотина Петя. Он за считанные минуты склепал свой AR в архив и бросил к моим ногам, словно голову побежденного дракона. Млея от любви к своему благодетелю, я понеслась к знакомой, размахивая трофеем, но оказалось, что программа ей больше не нужна, а потому принцев дар был водружен на полочку E:\ и принялся там лежать.

Прошла жизнь, гигабайты цифрового мусора успели пожелтеть, опасть, покрыться сугробами и прорасти обратно, принц ускакал в другое королевство, а Диего зажил в совсем новой сказке. Только принцев сундучок с архивным ридером томился на полочке, обрастая пылью, и ждал своего часа.

Сегодня с ветвей моего генеалогического древа решительным пихом выпроводился пингвин. Да, если меня стащить с каблуков и поставить рядом с пингвином, ни один орнитолог не отличит, но в наш век пластической хирургии таким сходством уже никого не удивишь. Диего не пингвин просто потому, что пингвин по льду сихарулидзит и ему хоть бы что, а дальше можно и не продолжать.

Почему-то ни один зимний сезон ни разу за все двадцать ше двадцать четы восемнадцать, да-да, именно восемнадцать, - лет жизни не обошелся у меня без того, чтоб не грохнуться на ровном месте. (Документальное свидетельство) И отчего-то оказия сия приключается со мной в самых что ни на есть общественных местах. Когда я порабощу мир, то рассею по нему сотни доверенных асассинов, чтобы никакая бабушка не подрывала мой божественный авторитет сказочкой "А вот однажды иду я по Смольному по улице, смотрю - а там наш Диего Тривеликий вверх ногами валяется да слова нехорошие произносит".

И вот первыми мои мальчики навестят двух дворничих, которые нынче с утра пораньше точили лясы рядом с дорожкой, по которой я торопилась на работу. Вместо того, прошу заметить, чтобы эту самую дорожку посыпать песком, который томился рядом в тачке. Более того, дамы даже прервали беседу и стали весьма заинтересованно наблюдать, как я эволюционирую из размазанной по грунту амебы в хомо эректуса. Возмутительно молча, как будто смотрели какое-нибудь очень захватывающее кино.

Правда, сказать по чести, незахватывающе я падать не умею, каждый раз выписывая самые затейливые пируэты, а иной раз даже зависая в воздухе - мультики не врут, честное слово. Сегодня я для разнообразия на бегу копалась в сумке и, обрушившись на лед, погребла себя под кучей ручек-тетрадок-листочков-платочков и прочей кулебяки, каковая вывалилась из разверстой сумочьей пасти. Сумка подоспела чуть позже, спасибо хоть на голову не наделась.

В итоге грядущий тиран мирозданья явился на работу извалянный, с нерабочими руками (по причине приземления на локоть правой и поврежденья металлическим ремешком от часов левой), с отшибленной задницей, еще более отшибленным самоуважением и попранной черным сапогом гордостью.

Боюсь, не пингвин, а все-таки корова.

И да простят меня любители изящной словесности.

Озадачившись нахождением янских животных, отправилась в китайский гугл по имени байду.ком, вбила себе спокойненько 阳物 (два квадратика, которые читаются как yang wu и уж по крайней мере на древнекитайском означают "животные с доминирующим началом ян"), а оно мне, значит, выдает. Что выдает, спросите меня вы? А вот фублю и выдает.
Фубля.

Вот уж воистину могуч и прекрасен великий китайский. Янская штука, да. Не придраться. Пойду глаза с мылом помою.

Как и обещала Олегу pelipejchenko, выкладываю главу из моего будущего бестселлера - учебника "Порабощение мира для чайников". Кое-кто кое-где ее уже читал, так что сегодня ему будет скучно. Ах да, поскольку ресурс imeem.com меня-таки поимел, образцы демонического смеха всем желающим придется прослушивать на собственных проигрывателях, самый тяжелый файл весит 144 кб. Итак.

"Сегодня, дорогие мои детишечки, мы с вами поговорим об одном из главнейших искусств в деле порабощения мира. Я имею в виду коварный, зубостучательный и душевпяткозагоняющий демонический хохот. Грамотно поставленный смех - это как финальная завитушка в росписи. У каждого уважающего себя злодея должна быть акустическая визитка, ибо даже древние говорили: "Сделал гадость - сердцу радость". А потом поясняли: "Сделал бяку - посмейся, собака".

Разумеется, при этом нужно учитывать как масштабы сотворенных гадостей, так и ситуативную актуальность Вашего ржания. Приведем несколько примеров.

- Ты никогда, никогда не поставишь человечество на колени и не помешаешь ему сеять разумное, доброе, вечное, ни-ког-да!
- Спорим?

- Отпусти мою невесту, законную наследницу престола, о гнусный мерзавец!
- Уже отпустил. Ты входи, я на балконе.

- Ваше Темное Величество, там внизу герой, говорит, хочет уничтожить Вашу Цитадель Смерти! У него есть палка.
- А палка большая?

- О Ваше Тьмущество, Вселенная содрогнется под гнетом Вашего могущества!
- Ха-ха-ха!

- Выходи, подлый трус!
- Да мне и в бункере хорошо. Три, два, раз, ядерный удар!

- Неужели ты думаешь, что Зло может победить Добрааррргххххх-пфф-кххххкх-аа!..
- А то.

- Выходи, подлый негодяй, я, Трумбольдт Змеежор, почетный герой и понечетная надежда всея Тридевятьземелья, пришел вызвать тебя на честный бой!
- Трумбольдт Змеекто?

- Это - волшебный меч Великого Мерлина, и сейчас он пронзит твое черное сердце!
- Нинада, нинада, я щекотки боюсь!!!

(Лайт-вариант для злодеев, ограниченных во времени)
- Какой прекрасный План Уничтожения Планеты, Ваша Темная Светлость!
- Я знаю. Быстро валим, а то щас жахнет.

- И теперь, когда силы Света и Добра наконец объединились, когда наша армия готова сокрушить мерзкое порождение Тьмы, когда мир готов воспрянуть ото сна и подняться с колен, теперь мы ТВАЙУМАТЬ!!! Кто подложил мне на стул...
- ...отравленную кнопочку? Ума не приложу!

Как мы смогли убедиться, вариативность демонического смеха крайне велика. Поэтому дерзайте, мои юные падаваны, и да пребудет сила в вашей диафрагме!"